1、丈夫搬弄老婆的智商，问：亲爱的，你有程度说出让我既欢喜又生气的话吗？妻子缄默了一会说：我发如今你所有伴侣傍边只要你是不消吃伟哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
2、上礼拜气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻人打德律风报警，成果，我被当做表露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，做为抨击，我也打德律风报警，成果，TMD，我被当做窃看狂再次抓进了局子。
3、MM去看医生：说：“我不断放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了起码20个了，您没觉得到？”医生开了一些药说：“把那些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁仍是放个不断，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，如今要治你的屁”。
4、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的老婆天天在家唱歌驰念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的恋爱。
5、船舶出事，一个汉子和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流利用。汉子只要周日能够歇息，不胜其苦；过了一阵子，又有一个汉子漂流到了岛上。“太好了，末于能够减轻一点承担了！”汉子心想。成果，他周日也不克不及歇息了。
6、对郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到呜咽”的微博，网友回复：“我在跟你一样高的时候也是如许的……”
7、"LZ，开门查水表”“水表在外面”；“我是顺风快递的有你的包裹”“我没买过工具。你送错了”；“我们公司搞了个活动你是我们公司的幸运客户中了2000元的奖品”“我不要奖品就帮我捐给贫苦山区吧”；“槽你吗的！爆破一组筹办”。
8、平安取款须知：防弹头盔和防弹背心必备，更好在身上写明小额取款，请勿爆头。还有没有更好的写法？网友回复：房奴还款请勿爆头！来交罚款请勿爆头！卡里透收请勿爆头！交水电费请勿爆头！自助还款请勿爆头！卡内转账请勿爆头！余额查询请勿爆头！低保取款请勿爆头。
9、阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的更好体例，就是把他昔时那句“一小步与一大步”的名言，普遍应用于公共茅厕中。
10、“大圣！你必然要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但那之前，至少告诉我你是若何让那么庞大的棒子酿成那么小的？！”悟空微微一笑，靠近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”
11、垂钓岛置业：至尊海景别墅，坐拥奢华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显胜利人士风采。日常平凡可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展示奇特文化魅力。将来导弹试验区，家门口即可旁观炊火盛宴。随时旁观军事演出，不收门票。新房炽热预订中，如今预订更送超大停船海域，心动不如动作。
12、问：“什么是信赖？”，答：“两个食人族为相互口活儿。”。
13、12306的系统实凶猛，完全模仿现场买票情况，先列队，然后工做人员告诉你没票了。比现场买票强的处所就是，看不到插队的人，并且能够躺着列队。
14、别老是扯什么大度和风采，地球人都晓得，宽、红、大量，那说的是卫生巾！
15、大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取实经？”唐僧：“门生给如来佛祖发了封电邮，让他把实经打包发到门生的邮箱了。”大唐国王：“实经如今何处，拿来我看！”唐僧：“佛祖回信说得到实经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才气翻开经书。”
16、电梯坏了。诚恳巴交的肯德基小哥也不晓得打个德律风。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他扳话，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。末于，小哥抵达了13楼。他感谢地对我说，谢谢你，大哥。我说，没必要客气。把我订的肯德基给我吧。
17、公司一男同事和一女同事开打趣打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的霎时泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”适值那男的女伴侣来接他下班，在门口听到了那句。男的没等女伴侣启齿，判断地拉着女同事到他女伴侣身边说：“来，叫妈！”
18、“你为啥骂人家是傻逼？”“打不外。”
19、鲁迅走在路上，突然听到有人叫：迅哥儿！回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：你是？少年说：迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？鲁迅兴奋的抓住他：闰土！你是闰土！不，我是猹。
20、不在花下生，就在花下死。可惜你碰到的是如花。
21、大一傻逼才进修，大二不进修是傻逼，大三连傻逼都晓得进修了，大四都学成傻逼了！
22、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便难免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神采离奇。“公孙先生，展某有一问不知当不妥讲……”“”展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了 ？”“靠。
23、吃一堑长一智？有些人就是吃个一堑，长个弱智。
24、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便难免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神采离奇。“公孙先生，展某有一问不知当不妥讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了 ？”哈哈，最新最搞笑的空间说说，小伙伴你会在第几条笑喷呢？
25、巴克老爹坐在公园的长椅上歇息，有个小孩站在他旁边很久，不断不走，巴克很奇异，就问：“小天使，你为什幺老站在那里？”小孩说：“那长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”
26、奥巴马在白宫和小3小4正在工款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴地瞅着，却见残羹剩饭都喂了狗。那时一个外国人看不下去了，上前一步，掀翻了桌子。奥巴马大呼：“外国人干预我们内正，同胞们！”几个乞丐一听，昂然奋起，逃打阿谁外国人去了。奥巴马转过身，叮咛：“再来一桌！”
27、出差，和一个老迈哥住一路，一天，他问我：有片儿没有？有啊！你要日韩的仍是欧美的？日韩的，日韩的！不外我就有动画片，却是很多……行，我就喜好动画片儿了！最新的，仍是老点儿的？必需最新的啊！拿U盘来！于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者……
28、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，不妨的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科了……”“谁让你站起来的！”
29、估量有江苏考生会如许写“故事与结局”：在谷歌输入“故事”有1180000000条成果，但输入“结局”却只找到169000000条成果，但在百度无论输入“故事”仍是“结局”都得到100000000个成果，所以哀痛的人上谷歌，乐不雅的人上百度。并非每个故事，都有结局。
30、高中时俩女生比力开放，上着自习课看岛国动做片，成果俩人看的太认实没发现班主任已经站到后面，成果班主任感喟到：你说你们看那个干嘛，以后又不干那行。
31、传说，跟我国对着干的两个国度，一个盛产女伶，一个盛产女佣……
32、道长，万一那魔鬼还有余党怎么办，那我不就危险了？”老道看着面前一脸惊慌的须眉想了想，递出一张符纸：“碰到危险时候翻开那道符……”须眉欣喜的打断了老道的话，“我晓得我晓得，那是千里传音符吧，是不是烧掉就行？”老道瞪道：“谁告诉你烧了，上面是我QQ号，手机QQ24小时在线。
33、适才，收到一短信：“把钱打到某某账号，某某某”。想起网上整骗子的办法，回了“200万是1次打过去，仍是分2次打？”回过去立马收到回信：“你胜利定造某某营业，包月30元。”
34、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只要操纵那法子，才气收受接管部门薪水！”
35、有渔民失踪吗？有仍是没有啊？有没有，你心里还不清晰吗？那，没有？那个能够有。那就有一个？
36、为什么没有了童话故事里的恋爱？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫合作上岗失败，被夺走了扫帚。最初，王子末于打败了奥特曼，和小怪兽一路幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀，哦黑呀哦黑呀。嘿嘿， 都说快乐至上，你也把子 的那份心意带给你身边的伴侣吧！
秋天不回来 - 王强
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